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第 102 章 自毁倾向白化病6（第2页）

a楼主

祝好。

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楼主：【匿名】

我记得三年前还是几年前，我忘了，反正那时的我正是病情最严重的阶段，叔叔都快二十四小时看着我了，但还是一时疏忽还是出了事。

有一天他外出拿什么东西，一回来就看到满地的鲜血，瞬间整个人都摇摇晃晃起来，他慌张的给我止血，不断地和我说对不起，声音嘶哑的询问我，他到底应该怎么办，问我到底想要要他做什么，无论什么他都照做

我那时真的好自私，我觉得自己很难受很

痛苦，所以想要抛弃过我的父母一辈子都活在愧疚中，还想要身边的人时时刻刻都关注着我

还想着既然他那么爱我，就得和我体会同样无能为力的痛苦才行，这样才能理解我，理解我的恐慌无助，理解我的焦虑和悲伤

我就像个从黑漆漆泥沼潭里爬出来的水鬼，本能的想要拖拽身边的所有人一起下水，是不是很过分？

是的，我自己也觉得自己太过分了，我自己也很厌恶我自己，但我又无法控制自己这样的行为

叔叔之前说像一座摇摇晃晃的桥，我说你什么意思，是不是嫌弃我，他说不是，他说他只是很担心我，生怕他离开一会儿，我这座危桥

就会轰然倒塌我说那怎么办？他说他会托着我，我说可是你也会累啊，他说那就在他死之前，反正他不会眼睁睁看着我轰塌。

或许是因为我们的年龄差，也或许是之前关系和他的性格，反正叔叔很少直白的对我说爱我，只会用行动表明。

在他说要他绝对不会看着我轰塌后，我很认真的对他说：“嗯，我也爱你。”我看不清他的表情，但我能明显感觉他倒水的动作僵住了。

哈哈哈哈哈哈逗他好好玩。

你俩

现在看着好像又还行了？

我大抵是病了，适应了楼主的设定以后，我居然从楼主的文字里看出了几分甜（点烟）

哈哈哈哈我也

看来楼上的两位真是饿了，这“糖”都吃得下（捂脸）

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楼主：【匿名】

有时我都觉得叔叔挺倒霉的，他和我奶奶姓，单名一个拾，捡拾的拾，顾名思义，就是捡来的，没什么含义。

我还当着他的面说过他很倒霉，小时候就不负责的父母抛弃，被捡到也没过上什么好日子，早早辍学，然后还被挟恩相报，被我这个拖油瓶粘住，怎么都甩不掉，这不是运气差是什么？

他听完也不恼，脾气极好的顺着我的话往下说，是啊，可是也没办法啊。

有时我也会怀疑，到底是我影响他，还是他本来心里也有伤口，只不过被我引出来了呢？

我们同样被抛弃，同样没得到过来自家庭的温情，其实某种意义上来说，还是挺像的，真的。

在一起的时间越久，也越来越像，不止饮食口味相似，喜好相似，还有他也会和我一样，在傍晚时分会觉得情绪低落，虽然他没说过，但我能感觉到。

他总是和我说对不起，可是我觉得他又没有对不起我，为什么总是和我说对不起，又不是他的错啊。

我生病，他和我说对不起，我自己伤害自己，他还是和我说对不起，明明这些都是我自己的事啊。

他不欠我什么，为什么总是和我道歉，还总觉得亏欠了我一样不懂。

我甚至都不知道我是爱他吗？他也没有对我说过爱我，我们就这么稀里糊涂的在一起了，就像我稀里糊涂的人生一样

先不说了，又要吃药了，吃完要睡好久，最近都是叔叔在帮我看着我那个店铺的事，之前的货挤压了好多又得叔叔帮我回复帮我货了

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时雁回又睡着了。